家，對我而言是個沉重的殼。
足以令我窒息的那種。
…2022.07月…
2022/06/28 我找到喜歡的工作，並熱衷的對待工作以及被賦予的任務，對我而言是一個新的突破。
2022/07的某天凌晨
爸爸開了鎖上房門的主臥室(我和媽媽一起睡在主臥室)，當時我和媽媽正躺著滑手機。
爸爸只開了一點門縫，手握著門把身體依靠在門上。
他探頭看像我(此時我發現到他看我的目光，我感到焦慮不安，於是放下手機)
腦袋瞬間有許多他碎念的台詞(睡覺不要看手機或是叫我手機充電不要放床上…)
只有小夜燈是亮著的。
他用一個無比冷的表情說了一句：「我錢包裡的錢不見了。」
我感到無奈的說：「所以呢?跟我有什麼關係嗎？」
此時內心充滿了許多焦慮不安。
每每被爸爸質問都是如此。
沒有做錯事但心裡的焦躁不安感彷彿作賊心虛。
我討厭每次面對他的質問，都是這種感覺。
過了幾秒媽媽打破沉默，不經意的問「丟了多少錢會不會是忘記放到哪裡？」
他始終盯著我看，腦海裡跑了無數句他有可能會問我的事情。
「不是妳拿的嗎？」
他冷不防地說出了這句。
「不是我拿的、我沒有拿。」我不曉得當時自己說這句話的表情是什麼。
但我很清楚自己內心的情緒，錯愕、生氣、傷心、討厭、怨恨…
情緒滿到快把我淹沒。
後來，他默默關上門離開。
我看到他臉上無奈沮喪帶點難過的表情。
我其實知道，他後悔說出那句話了。
但，抱歉，我控制不了我的大腦停止運轉。
我聽到我媽說：「沒事了，趕快睡覺吧。」
現在回想起來，媽媽的語氣是感到有些緊張，但試圖安撫我讓我入睡，所以若無其事的帶過。
我躺下來試著讓那句他說的話一點一點消散。
「不是妳拿的嗎？」「不是妳拿的嗎？」「不是妳拿的嗎？」「不是妳拿的嗎？」「不是妳拿的嗎？」…
他的聲音、表情、動作一遍又一遍的在腦海裡播放。
我緩緩坐起來，不知從何時落下的淚使我的臉上充滿了淚水。
餘光看到媽媽背對著側睡。
我試著壓抑著情緒，但手中的拳頭卻越握越緊。
呼吸也跟著急促，淚水更是大顆大顆的落下。
隨後，我大叫且用著被我握很緊的拳頭朝我的大腿打。
想把自己打死一般，拚命的用力捶打自己。
因為，我是無辜的。
但我從小即使沒有做錯事、即使在學校被欺負，我都會被檢討。
小時候被打被罵的時候他都非常厭惡且生氣的說：「哭什麼哭，再哭我繼續打！」
受傷的心靈從來沒有被修復，而是一再的撕碎又血肉模糊的重組。
媽媽隨即過來將我抱著，一隻手阻擋我打自己，另一手輕撫著我的背。
「沒事了，沒事了…」我聽到媽媽說。媽媽說的這句除了溫柔，還有很多很多很多的心疼。
慢慢的，我不再捶打自己、不再無奈地大叫，而是環抱著雙腳大哭。
幾分鐘後，媽媽看我情緒平穩了，拿了黃色小毛巾(那是達達專屬的毛巾)，擦擦我的臉。
屬於達達的毛巾，從來沒有人使用過。
※關於達達 請閱讀上一篇《媽媽的洋娃娃》
擦拭後，我的情緒平復了許多。
媽媽見我好些後說：「好好睡吧。」
媽媽依舊背對我側著睡。
不知為何，我的直覺告訴我，那刻的媽媽，她在默默的掉眼淚。
雖然到此刻，我依然不曉得我的直覺是否是對的。
隔天起床後，我發現爸爸在客廳。
因為前一晚的事情，讓我無法與他在同個空間相處。
於是，
我躲回了主臥室。
沒想到我要關門時，他叫住我。
原本想關起門卻被擋著，我頓時感到慌張。
我後退了一步，放棄關門的念頭，躲在門後與他僵持。
「找我幹嘛？」我帶著有點生氣且發抖的語氣問他。
「對不起啦，可能我老年癡呆，忘記放在哪裡，到現在都沒有想起來放在哪裡。原諒我好不好？」他用輕鬆半開玩笑式的語氣和我說。
我沒有回應他。
一方面是哭的泣不成聲，一方面是我不知道如何面對。
他試圖接近我一些，但我下意識地感到害怕不願靠近，又往門後退了兩步。
門後面很窄，我想繼續後退，但也沒有退路了。
爸爸見狀立刻停止接近我的行為。
他沉重的說道：「我以後真的可能有失智症，妳可不可以可憐我？」
…
到目前為止，想到以上這一段，還是有很多消化不掉的情緒，裡面參雜了好多好多無奈心疼及憎恨。
但，生活在同一個屋簷下，只能「選擇忽略及假裝遺忘」這件事帶給我的痛及難受。