這是第幾個幾年？
還去記得這樣一個曾經交集最後卻得單行的日子，各自難忘嗎？
有時候我真希望日曆就印錯，就跳過這天，有時候我甚至讓日曆跳過你出生的那天。
可能是因為，如果你不存在，那麼你所做的傷人的一切就不會成立。
第一次也是最後一次復合，你說的。
我好奇你什麼時候起的念頭，是背叛我時，你的聲淚俱下？
看著我一聲不吭的眼神？
我事後想起，自從那次跟之後，我似乎不再掉淚，不在你面前掉淚。
我的眼淚用來填滿日常生活中的空白段。
我明明說過我討厭示弱，而你還真真正正就讓我成了弱者。
反正你邀約我，我答應了，於是我們開始嘗試最後一次的雙人舞，希望不要是上一次那麼七零八落，希望永遠像第一次牽手那樣美好，當兩個人都有共同的目標，想活在一個永生的烏托邦裡共存會有多難？
有可能嗎？你是不是也這樣說過了。
第二次也是永遠的分開，是我提的。知道你太累了，這也不是我想看見的你的樣子，贖罪或是一直嘗試著釋懷。我們的樣子。然後永遠這樣子？
我們不能總是兩人三腳痛苦地走下去。不行。
儘管，你或許只記下我轉身頭也不回的冷冽，日後想你應該會慢慢理解，諒這是我的溫柔與誠實，你也未曾看見我殘忍的一面：自己讓自己的受傷，誰會願意？
我想你不會感同身受，永遠不會。
你使我體會愛一個人是怎樣的，被一個人愛是怎樣的，這些都算是我意料中事。
唯獨當我理解了你「愛的同時也能不愛」，這個世界就不再是那麼單純了。
當我知道你雙眼看向他處若有所思的微笑不是我的微笑，我的世界便也崩落了。
就像神話註定會被遺忘。
我不期待崩塌的地方會有好的一天，我已經離開烏托邦，相信那始終只是個神話，對我來說會更好過一點。
即使我們也曾到過那個地方，見證過共生共榮的幻象，但那是烏托邦，那是你能進去，最後也要離開的地方。
我所發現最有趣的諷刺，是在跟你交往的過程中，我全然地，愛人愛著你，完全不愛我自己。
一分開了以後，我很愛我自己。很愛。真的。
卻再不能愛人了。