我是一個很吵,但內心柔軟洶湧的人。
我是一個擅長講話,卻笨拙於表達內心的人。
我對每一個人都很真實,也不知道這次就遇到了錯的人。
如果不幸的,你和我一樣了,相信我,
一路上會有很多人和你說:「沒關係,沒事的,都過去了。」
希望你知道,被騙這事絕對不會是別人口中說的「沒關係」
是非常有關係。
也不會「都沒事」
事情多的是。
現在還沒,但以後,的確是「會過去」
信我,我們一定會過去的。
前言:生有可戀
“每一個被殺豬盤所欺騙的人,失去的遠不是金錢,而是愛情和世界的破滅。”
原本你的世界是黑白色,你已經習慣了一個人承受世界上的惡意。
然後有人踏著七彩祥雲來接你,給了你的世界塗上色彩,你感受到了幸福。
在你最幸福的時候,把你的一切拿走,你發現那些甜蜜的過往,都包含著心機,
甚至你連對方是否存在過都不知道。
最後你會想,這是為什麼。
我想老遊在墮落的過程中,可能一直在想這是為什麼。
為什麼在這個金錢至上的世界裡,
遇到一個人愛你,沒有雜質,沒有私心,沒有企圖,就是愛你。
那麼難、那麼難。
遠方,我在不知道第幾個頭痛劇烈的夜晚,辰辰給我發來這個,說是圓圓給的。
我覺得自己被打到,字字扎心、被戳到的我抱著那些訊息哭的一蹋糊塗。
我小心翼翼、沒出太大的聲,室友還在睡。
知道喝酒解決不了問題,但我一直在喝。
勉強爬起來熄掉所有的燈,躲在被窩一角,無聲地一直抽搐,環抱住自己,我很想要消失,但發現其實自己沒什麼地方可以躲藏,我的難受赤裸的攤開,哪裡都藏不住。
這是我出事以來第二次痛哭。
2020我的世界崩塌過,當時我希望全世界的人和我一起陪葬,外星人趕快攻打地球,我忍受不住,其他人過著幸福快樂的生活。
我嫉妒那些戴著笑容的人,你們是不是都在笑我。
憑什麼,上帝要懲罰我什麼。
肺炎肆虐下,那麼多人死掉,我倖存活著,卻感受不到呼吸的美好。
我試著上網蒐尋過,絕望是怎樣子的感覺,
其中最深刻的一句:「活著對不起自己,死了對不起父母。」
那時候覺得生無可戀,總在墮落的邊緣。
那裡的失望一直蔓延的沒有盡頭。
我一直掉下去,也沒有人,可以接住我。
至今最感激的,是當時跟我一起共患難的夥伴們,全世界只有他們懂我。
我相信當時即使只有我隻身一人,我仍然會堅持。
但一個人和一群人,總不一樣。
如今事情有好一點的段落,我感謝當時的那個我,感謝從未放棄的朋友。
但命運沒有放掉我,特別在安靜的時刻,無以名狀的情感一起湧上,我的情緒變得異常敏感脆弱,至今我都學著如何和這些後遺症和掙扎下尋找平衡。
但我已經相信能越來越好、未來能有所期待。
如果你為了曾經的傷放棄了前面的大好前程,實在可惜,
分明前方的人也電著腳期盼你走來。
人間有愛,莫忘初衷。
真正的良善總在被這個世界傷害後,保持善良。
真正的勇敢不是無所畏懼,而是在做錯之後,怕得要死了,還選擇繼續前進。
2021翻篇,
人生,如辰辰說的,還生有可戀……