始終沒想明白我們為何分手
即使分開的時間比在一起的時間還要長的多了
國、高中的戀愛故事，狗血程度堪比偶像劇了，我從衝動追愛的女孩變成遇到愛情躊躇不前的少女，談了幾場戀愛，一次次失敗，也漸漸成長，大半的回憶都還是美好的。
大二某次的社團活動配車配到了湖，老實說我並沒有特別喜歡他，只是湖眼裡的純粹，加上萬惡的撒嬌攻勢，沒幾個月吧，我們就在一起了。在一起之後我漸漸發現湖有多好，細膩溫暖、浪漫貼心、尊重女生、有想法、有規劃，我是湖的初戀，在我之前只追過一個女生，家裡沒有姊妹，卻能觀察到我生理期來，準備薑汁奶茶；會在訊息吵架後，出現在宿舍門口，說要擁抱和好，我原本很怕黏，很多事習慣自己來，不懂怎麼表達愛、表達我需要，漸漸的被他寵成任性的小廢物，變得很依賴他，湖在我心裡的比重逐漸放大。
後來湖大四了，在準備考研究所，每天除了上課之外都在看書，我很習慣窩在他宿舍當廢物，有空我們會散散步或吃飯，也開始有些沒有結論的爭執，隨著考試漸漸逼近，我也更多的退出他的生活，因為我總覺得，等他考完試、畢了業，我們都出了社會之後會有更多更多時間，可以去更多地方，做更多事情。
後來湖去當兵了，中間休假我們還有去看花海，把最美不勝收的樣子拍了下來，在此之後，我們的感情急速降溫，湖當兵的時候，我們每天會講10分鐘左右的電話，從開始的依依不捨，到最後的慣性報平安。
退伍那天湖和營裡的人去喝酒吃飯，醉醺醺地來到我宿舍，在電梯裡他忍不住抓了我的臉亂親一通，進了宿舍後他不讓我牽手、擁抱也不跟我說話，大概真的喝茫了，隔天一大早，他說有話想跟我說，嗯，其實我也知道，只是沒想到這麼快，我記不得他當下說的字句，反正意思是想分手，依稀記得他提到感覺像在照顧妹妹、宗教信仰不同以後相處起來會有困難等等，當下我腦袋和情緒一整片空白，我以為我會哭、會求他不要離開或是會憤怒，但我只是頭低低的不斷踹牆角，談好了，我們還一起搭公車去車站，他轉身離去，我也轉過身，眼淚胸湧而上，我驚慌失措地想要擦掉，卻發現擦也擦不完，當下覺得心痛又委屈，幾天後我很振奮的打了篇瀟瀟灑灑的分手文，獲得前所未有的關心，別人以為我開始慢慢走出來，我也這麼以為，就像過去的每次失戀，哭過一季，我會慢慢接受、反省、好起來，哪一天喜歡上某個人，然後期待愛情。
哭過了一季又一季，直到我畢業了。
每當想念的時刻，從頭、胸口到胃都很痛很痛，像是靈魂、血肉中某部分被撕扯下來，痛苦不分時間 、場合的來，我懼怕人群，學會獨自灌下一手啤酒，一覺到天亮，學會製造疏離感，讓人不好親近，學會敷衍關心，即使其中包含了真正的關心，變的醜陋、陰沉，變得好討厭自己，在某些無人在場的時候，我會看著鏡子，搧她巴掌，然後嘲諷她、批判她，我忘記怎麼開心、怎麼發自內心的關懷人、怎麼被愛，我試圖模仿記憶中的自己，卻怎麼樣都不像那個被疼愛、招人喜歡的樣子。
這些結果，當然不能全算到失戀的頭上，只是以那時候為起頭，我看見自己的黑暗面，惰性、軟弱、驕傲與自卑，種種我再也壓抑不住它，讓它變成了我，人們總說妳要熱情點，找些有興趣的事情，想辦法讓自己開心，曾經忙到沾床就睡確實感到不那麼痛苦，成就和娛樂可以短暫止痛，但當我面對自己，只能一再地發現，我對一切感到懼怕與厭煩，儘管這個世界還有著許多美好的人事物，我依然無法熱愛這個世界。
前一陣子我看了一齣劇，女主角說了一段話：「我們只把最好的一面給對方看了，對彼此的人生一無所知，所以等到不開心了，就走到頭了」
原來分開的理由，如此簡單。
