四年了,已經分開四年了。我們在這四年間真...

四年了,已經分開四年了。我們在這四年間真的就像陌生人,彼此不會再找大家,加上我們沒有共同的朋友,別說獨處了,連共同聚會都沒有…真的真的四年裡面一句話都沒說上。
可是這真的不能怪你,因為是我自己先放開這段感情的。所以我希望你現在可以幸福,我只剩下臉書可以了解你多一點點… 看到你跟現任女友幸福就好了。說實話的,哪會真的一點私心都沒有,曾經多希望找回你… 只是我做不出來,你有女朋友了,如果你現在幸福,我的出現不就會打破了你的幸福麼…在你看來,我大概不出現比較好吧。畢竟當初是我傷害了你,那樣毫無解釋的放開了你…
想想當年自己太小了,什麼都想要自己解決… 對不起呢,直到最後都沒有跟你說我發生什麼事了。對不起呢,明明我那時候還是那樣愛你的,卻傷害了你。對不起呢,我做不到一位最好的女友。很多很多的對不起,我卻沒能跟你說上。不過我真的好想讓你知道,並不是因為有了別個才跟你分開的。但似乎當初你是這樣認為了,很後悔我當初沒有跟你好好說清楚,也許我們就不會這樣了… 只是當時我心情真的很低落,只有在一位好友面前說過哭過我的擔憂。後來好了,心情平伏了,所擔憂的事情沒了。回過神來,我們已經不能回頭了,你有了新女友過著新生活。而我,就沒有再找你了。
現在想想,這無厘頭的分手方式真的很白痴,我有這樣的下場也是活該的。我又想想,是不是我那時候還不夠愛你?所以沒有跟你說我眼晴的問題。還是我太害怕會失去你?那時候突然覺得整個電視劇出來了“什麼查出來有病 不想讓最心愛的人傷心,那就自己先跑掉吧。“這…正好是我吧?只是我原來白擔憂一場,但換來了不可挽回的結果。連我自己都要卑視自己了。
如今,過了四年了。我到底是還在感概這段感情結束的太無言了?還是真的還捨不得你??
20歲了,或許這裡的人都覺得我很年輕,但我知道的,這位初戀是我這輩子唯一至愛。
同時,我亦相信我會找到過一輩子的那位他。那位我可以把自己所有喜怒哀樂都跟他分享的他。
只不過,初戀是無法取代的。
抱歉,初戀。
謝謝你,初戀。
現在我也想幸福了,但似乎我自己對你的抱歉還有點多,不能再對愛情心動。如果你現在幸福了,我能不能也放下不要再總想著你了?能不能讓我贖罪夠了?能不能讓我對其他異性心動了?

電影《享受吧,一個人的旅行》中,有這樣一段對話:

“But I love him.” 但我愛他。
“So love him.” 那就愛他吧。
“But I miss him.” 但我好想他。
“So miss him. Send him some love and light every time you think about him, then drop it.” 那就想他吧,在每次想到他的時候,傳送給他一點愛和指引,然後放下。