再次飛翔，感覺完全不一樣。雖然我也快忘了以前的感受，雖然好像每一次出走，内心都有除了家人以外的牽挂與心之所向。
但是這次太艱難。我太柔軟，她太剛強。她的世界是跳動的，我則靜如潭水。但這思念太強烈，以至於看到她過得好我反而會不由衷地感到更孤獨，更無所適從。仿佛我的靜默我的慢節奏是一種錯誤，人生應該像她那樣才精彩。
我是羡慕。即便她的路我也算走過。在她還在念中學的時候，我已經隻身飛去了澳洲，再去瑞典，體會過一個人吃飯旅行到處走走停停，看電影逛街，一個人搭一小時車去看夕陽，看著一片雪地哭覺得自己死不足惜。對啊，我總是一個人，渴望友情卻沒辦法與人太靠近，只能禮貌保持距離，沒有誰能走進我的心。我也不曾走進誰的心。
我都是過了那個探索的階段，孤單而美好至今仍不時留戀憶起。但她的經驗完全是被人包圍， 那是我這輩子恐怕都沒辦法做到的事。
也許正因爲如此，我羡慕，更自卑。人際關係在我的人生永遠是不及格的一環。我有努力，我還在努力，但也花了好多時間在説服/才適應自己就是悶騷就是不會與人互動。我花了好長時間才能與自己和平共處，告訴自己這樣也好，而且愛著這樣的自己。
但她一再打破了我的界限。看見她那麽多姿多彩的生活，縂覺得自己格格不入。從前是因爲工作同事關係，理念相同朝夕相處，有共同的目標話語討論範疇。但現在我們各自走在升學的路，她去臺北我來了香港，兩地的生活狀態人情冷暖不同，最重要的是她融入生活的速度，讓我驚嘆也暗自擔憂。其實我似乎不屬於她的世界。沒有我，她可以活得更自在。也許我也一樣。
總是覺得，她的到來似乎填補了一個很大的空洞，從來只有人經過卻不曾駐留的空洞。她讓我感受到滿滿的愛，用盡全力用她自己的方式。即便每次困在關係裏太扭捏而喊分手的人是我。她的堅持，她的單純，她的每一句我愛你，都讓我動容。即使我們是在那麽倉促的情況下在一起。
在她僅僅分手后的一周。在她還對前度念念不忘充滿悲傷卻對我釋放了好感而我竟又毫無抵禦地掉了下去的分手后一周。我對這個“突發”，一直沒辦法釋懷。而她現在去留學，坐在身邊的同鄉同係“戰友”，便是她的前女友。
我該怎麽相信他們接下來的兩年（或更久）朝夕相處，一同進步一同成長，話題增多以後，還會僅僅是分手情侶呢？她得泰然自若已經使我無法理解又不得不只好讓她這樣。我該怎麽假裝不在乎，她們一起上課下課吃飯討論認識共同朋友一起玩閙旅行，而我只是一個在幾百公里外對著手機熒幕看照片文字敍述，從標點符號种理解她豐富又來去無蹤的情緒，只要一下綫関機甚至僅僅熒幕朝下，就從此消失的隱形人？
多少的承諾和我愛你，都無法消磨内心的苦悶與哀愁。特別是我在這裡撞墻，交朋友的速度，開闊新生活圈子的速度，遠遠不及她的時候（可我爲什麽就這麽愛比較，這麽不可愛，盡是在鑽牛角尖了呢？）
我們本來就是兩個世界的人。是工作、理念、緣分牽引在一起。但分開后要遠距離繼續那層關係，很痛苦。因爲曾經被填滿過，所以離開后，手機傳來的文字笑語和活潑，無論如何也填不滿那個黑洞，把握不斷往下吸的洞。即便我們都很努力，維持表面的和平。
最孤單的不是一個人，一個人的孤單我早已習慣而且可以安置自己。最難的反而是明明是兩個人，但你不能參與她的喜怒哀樂，融進她的生命，成爲彼此口中的一部分。也因爲同志關係，連分享的朋友也沒有。反而她從沒有這個疑慮。
每天都在哭的眼淚，看到她的照片，開心生活的眼淚，電話一通從第一句就開始掉的眼淚，光是想著她與別人的快樂自己就黯然神傷的眼淚。偏偏我還是以senior 著稱，到過好多地方的人。她也是因爲從仰望崇拜才到愛慕。自己沒想過的是，如今我反而比她脆弱。面對一段感情，我竟如此脆弱。
以前看書的時間，都拿來講電話。寫文章的時間，都用來打信息。可以平靜享受一個人的時間，都用來胡思亂想以淚洗臉。自己的適應困難除了因爲社交圈子不夠大，缺乏更多能排解的方法外，更多的是因爲内心的空洞太大。以至於裝了什麽都掉了下去。最糟的是，對於我龐大的爆炸情緒，我的以淚洗臉，我的深層憂鬱，她的樂天讓她無法輕易感受。
這樣的情緒還要拉扯多久。
我的遠距離，痛苦比快樂多。只是，快樂的她，不懂。