半夜在床上躺了好久還是睡不著
我以為剛剛哭完應該會好睡一點
我好像知道自己為什麼哭
又好像不知道
躺了好久
決定起來把現在的心情記錄下來
想了又想
我想我應該真的生病了
而且病得不輕
記得曾經在女人迷看過一篇文章
內容在說我們都被臉書困住了
是啊
說得真好
為什麼小時候寫日記要上鎖
長了寫日記卻要上傳
這是媽媽看了報紙告訴我的
是啊
真的很有道理
到底為什麼
不說我們
就說我自己
我想一切都只是源於希望自己的想法被認同吧
就像現在
我還可笑地想著會有人觀看這些臨時記錄下的文字而一邊修改著遣詞用字呢
我意識到自己有多可笑
於是我努力關掉臉書
想把自己的過去全部刪除
但我想我還是沒有逃離這個看不見的籠子
我還是覺得自己被困住了
有時候很想哭
莫名的哭
哭完以後再告訴自己沒事的沒關係哭完就沒事了
然後一直重複著這樣的循環
有時候很想哭
可是卻哭不出來
只感覺到心裡的難受
胸口很悶很悶很悶
我在想我可能真的生病了
但我也沒有勇氣去看醫生
我不認為拿了藥然後諮商就可以解決一切
也在想我怎麼會以為自己生病了
是不是我自己太脆弱了
今天跟他見面了
分開了不知道是兩年還是三年
他跟我道歉了
為了分手以後他那些沒有風度的行為
我不知道應該說些什麼才好
只是尷尬的笑
然後聳聳肩
告訴他那都過去了
其實我知道我根本過不去
我不愛他了
可是我還是沒有辦法對過去釋懷
看了他還我的畢業紀念冊
發現我高中時期的人緣似乎不錯
但我什麼都不記得了
我只記得曾經被我視為最要好的女同學是怎麼對我的
我想我那時可能真的很惹人厭吧
看到他
有點難過
我不知道為什麼
我只想甩掉過去的一切
可是不管怎麼做似乎都是徒勞無功
在夜裡我想起了那天我最要好的好朋友要別的同學轉交給我的那張卡片
她說她受夠我了
再也不想跟我做朋友了
原來她早就在背後暗中說我的壞話
挑撥我和其他同學的感情
傳了滿天的謠言
班上的女生都覺得我噁心
是個矯情造作的雙面人
我想起我看完了以後面無表情地把它丟進垃圾桶
然後再假裝無所謂的去補習班上課
我不知道我是怎麼度過那幾個小時的
我想起來
我在他懷裡哭了好久好久
哭了好幾個小時
他沒說話
只是抱著我
讓我哭個夠
我想這可能也是見到他難過的原因之一吧
想到那一幕
我還是沒用的又哭了
見到他心情很複雜
想起了和他之間的愛恨情仇
想起了他是我曾經的依賴
而如今
離開他以後
我再也沒有真正的依賴過誰
再也沒有
像從前那樣
放心的在誰懷裡大哭
我長大了
可是我再也不快樂了