兩人交往能接受對方所堅持的原則嗎?

本人與男友分別是30 vs 45歲,因為對方年紀較大已先告知有堅持自己的生活原則,交往前提已有共識不婚不生後,發生關係後才瞭解對方仍不喜愛談自己的私事,並習慣獨自生活無法共枕共眠,但仍感受得到對方對自己的用心與每日的報備與關心﹐也安慰自己大概兩人交往不到半年的關係,但這樣真的是正常的嗎?

對方如果不願坦露自己的內心,你們就無法真正親密,這是一定的。
但不是每個人都能坦露內心,尤其是受過傷尚未復原的人。
談私事的話等於是要他把傷口給你看,他會覺得不舒服,會痛,所以才定下了這樣的約定吧?
所以問題不在於正不正常,而是妳了。能不能接受這樣的模式,耐心等到他傷口不痛的那天。

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在交往前有共識,比較像是「先表明自己認同的規則」,然而從妳的情況描述中,可以知道妳對現況有了疑惑(或者可以說是兩難)的感受產生:

為了尊重對方一開始的原則,因此採取配合對方的行動,也就是不一起生活;另一方面,為了擁有自己真正想要的伴侶生活,卻又不能繼續採取上述的行動、想與交往的對象一起生活。

兩個行動(雙方的認知)相互衝突,若擇其一則另一個需求便會被犧牲,因此妳非常兩難 ⋯

如果妳妥協配合對方,就會讓自己不好受,但不配合對方、或強迫對方配合自己的想法,則又擔心這段關係會因此而有波動 ⋯

事實上,雙方的需求並不衝突,試著將焦點從「行動」轉換到「需求」上,詢問自己:為何只有「一起生活」這個方法,才能讓自己擁有想要的伴侶生活呢?當妳腦中有了答案:因為⋯(寫下來)再繼續追問為什麼,直到已回答不了。

然後,試著調整這個最後的「因為」,適合妳情況的答案便會出現。

另一方面,也可以用溫和的方式慢慢引領對方,了解對方為何「只有分開生活」才能保有原則?別因最初的回答而聯想到其他,而是進一步確認,這個方式,便是最溫和的「真正了解」一個人的深層假設的方法。

當妳有了雙方的假設(這類假設幾乎都可以改變)妳便可以找到第三條路,設法讓自己可以同時滿足:既能尊重對方的原則+擁有想要的伴侶生活。

以上,是TOC思維方法中的「撥雲見日圖」技巧,可用來化解與人有關的所有衝突,與妳分享。

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非常感謝您深入的回覆,對自己也有很實際的幫助歐 :slightly_smiling_face:
最近較忙,現在才看到

感覺不用太以「正常」來思考這件事
我覺得還是問問自己在這段關係裡快不快樂
願不願意這樣繼續下去
才是真的答案