婚姻 V.S 長照險?

因工作的關係, 前陣子需要研究各大交友軟體.咖啡貝果,tinder 揪咪 緣圈 派愛族
badoo okcupid等國內外的app都下載了,認真研究各大app之餘,也自然而然開始使用.

深夜邊研究邊使用的過程中, 腦中浮出了些想法想跟大家討論. 想要說我腦有問題或只是人生不想付出之類的網友們就不用麻煩來留言了. 女人迷的討論區向來頗有素質,每當有比較深層一點的議題時我偏好來這,要戰的朋友們可以去ptt謝謝~

常聽到朋友說年紀也不小了,找個過得去的人嫁了以後比較有保障.
每次聽到這話都覺得,找男人要保障還不如買保險,醫療長照都買一買~(我都買了
比把衰老病後的希望放在一個男人或小孩身上,實在太不實際了.

不知道從什麼時候開始,我對於在同一個人身上找到所有自己希望得到的需求感到越來越困難.
如果能有一個達成率70~80%的人,我可能就能放棄剩下的20%邁入婚姻~ 但如果遇到的都只有30~40%, 那麼其實是不是一個人過可能都還好些呢?
如果未來老了,生病時的照顧能放在保險上,那麼也許陪伴, 愛情, 友情, 親情和性, 也能分開在不同的人身上獲得.

想聊天就上交友app找人聊,需要朋友的陪伴時就找朋友,隨著友情的深淺,親情也能在某些朋友和家人身上獲得.
需要性時也可以找朋友或交友app (笑~
當然不能說能這樣能拼湊得很完整,但另一半也可能未必能完整的滿足所有的需求~ 如果每個人身上分到的責任都少些,是不是關係也能長久一些,互動也能少點爭執?

以上是我覺得一個蠻有趣想法,說真的這些東西鐵定不會出現在年輕時的我的腦中,不知道大家有沒有過這樣的念頭或感受? 有用過交友軟體的朋友們,在使用的過程中,是不是也有過奇妙的idea出現呢?

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這個問題好有趣,
我曾經認真思考過,
而且也有工程模型能對應。 ( 社會結構也有 )

大致上就是分散式結構 和 集中式結構的差別。

集中式結構在單一系統情況下所遇到的問題,
往往同一個系統若承載過多的工作量,
那麼不僅系統負荷會過重,
而且一旦失去這個系統,所影響的情況是非常的嚴重.
代表一次失去所有原本你所依賴的各種元素.

那麼分散式系統呢?
若是我們把所有的元素都分散在各個系統上,
那麼若是失去一個節點,
我們也僅止於失去一個元素,
且能在容忍的範圍內再尋找到一個替代的系統,
去彌補這個失去元素.

具體作法:
把每個愛的元素本質找出來,
假設 ( 特質 f + 時間 t + 空間 s ) = 心動的元素 ℮ ,
由於牽涉到時域的訊號難以處理,所以轉成頻域的訊號來看.
Fourier transform () = f’
而若我們在某個人( P )的身上所得到的總量為 ∑ f’,
那麼只要我們能滿足 ∑P () = ∑ f’ ,
那麼就能證明愛情是存在永恆的了.

以上是在很久以前一次痛徹心扉的失戀後,
曾經深深思考過的。
但其實找到的元素不會等價,
所以後來我又捨棄這個理論。

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可以分享結論嗎 :grinning:
感情的議題我一直很想解決,
不管是結構化的系統分析,或是其他方式。

交友軟體只是補足資訊流動的不足,
但無法補足的還是條件上的不對等。
往往會受到吸引,都是對方身上有自己沒有的特質。

雖然說愛情沒有絕對的條件,
可還是有些普世標準是可以參考的。

而這些特質,需要深深理解,
可理解還不夠,還要有環境能訓練,然後再內化。

理想的伴侶,
我相信還是必須學習經營、學習相處的道理,
在感情上還是必須要花費很多心力,
才能執子之手,與子偕老。

這是現有交友軟體所不足的。

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理想的狀態是你的理想伴侶,能夠和你一起學習相處和經營.
但這樣的理想狀態在現今的社會環境其實困難度不低.

另一半所能提供的,在分散到不同人身上後,自然不可能跟集中在同一人身上一樣.
但我依然覺得,分散後其實已能提供相當程度的安慰,且就因為元素不會等價,因此即便是少了某部分,但也一定多了些伴侶所無法提供的優點.

晚婚甚至不婚的人口正在提升,我蠻好奇未來伴侶關係會怎麼變化的.
也謝謝您參予討論^^

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這我也滿好奇的,像最近同婚通過,其實對於結婚率也有所影響!

前陣子去試吃喜餅的時候,店家問我預估盒數大約多少,我說50~100盒,店家說現在有到100盒真的是很多了。後幾天,有去試吃的店家都一一打給我,詢問我狀況,可見現在喜餅業真的也不好做。(離題XD)
我不免想,隨著時代的變遷,越來越多人結婚不宴客只登記,甚至只交往不結婚…

我不認為有結婚就不用買長照險,我們也無法確定是自己先離開還是另一半先離開?
多買就是種保障而已,看自己是否有意願及能力購買。
我們在跟同一個人在一起的時候,確實很多無法同時獲得,畢竟每個人有優缺點,有好有壞,但就是看自己的接受程度。
我會想走入婚姻是因為覺得對方已經符合我多數條件,尤其是相處起來自在,經過同居更是可以證實在日常生活彼此是很切合的,興趣滿大部分也都相符,所以都可以一起去做。
就算各做各的事情,兩個人在家也是處在輕鬆愉快的氛圍,沒有任何壓力,完全放鬆,是我和前幾任完全沒有的感覺。

這個我其實滿認同的,有時候我們就是缺少感情中的某些部份,另一半也無法滿足而造成爭吵,但大多數人無法接受,我自己也很難想像自己的另一半跟其他人有親密的關係,如果真的有任何需求,我認為只要雙方溝通,兩個人都可以接受這種關係的話還是可以嘗試,之前好像在某個論壇也有看過有對情侶各自在外都有其他性伴侶,只是要很注意身體健康就是了:rofl:
而現在的我,不會想嘗試這個:sweat_smile:

在用交友軟體之前,我也是對交友軟體很反感,直到某陣子覺得跟我男友相處很不快樂,他又對我愛理不理的,我就下載了,發現上面真的什麼人都有,有的人很好聊,有的人一開始就一直想約出去,不用想就可以知道會發生什麼事,最後也都被我婉拒或是直接不聯絡。
自己會對完全不認識的人感到害怕,就算真的要約出去,也會建議帶一個朋友一起,不論男生女生,多一個人陪伴就是多個保護。

國中的時候我真的有跟過一位網友去看電影,但我有約我另一位朋友一起,所以過程也十分安全,那個年代是還沒智慧型手機的時候,所以都是傳簡訊打電話,電話費暴增被家人罵:joy:
不過那時可謂初生之犢不畏虎吧XD

我覺得,只是交往的話,仍可以保留交友空間,但如果已經認定另一半了,其實連想下載交友軟體的意願都不會有!跟現任在一起後,我還沒下載過:stuck_out_tongue_closed_eyes:

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那就是你找到那個70~80%的人了!!
真替你開心! 能夠自在的相處一直是我在追求的東西~

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我說將另一半的責任分散, 不是說交了個男友或老公, 然後把性和其他部分分出去~
而是在沒有所謂結婚或在一起的狀況下, 把一個男友或先生的功能拆開.
情侶各自有性伴侶, 也是我無法接受的事.

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我覺得交友軟體真的是很有趣~ 在工作需要前我也是不太碰的.
上去之後亂七八糟的人也遇到不少, 但也有少數真的是很不錯的人.
我覺得交友app只是一個讓人能在現在忙碌的生活中, 短時間接觸到更多人的東西.
以前可能一天要邂遘到一個人還有點機會, 下班可以去上課, 擴展生活圈.
但現今社會很多工做不允許你下班有自己的時間, 因此除了工作外, 能接觸新的人的機會少了非常多.
但好人跟壞人是有比例的, 一口氣遇到的人越多, 自然不好的比例也會相對提升.
所以我不會覺得交友app是需要害怕的東西, 跟現實生活中一樣, 會騙你的人, 現實生活中也是會騙你的.

感覺你與先生的生活相當和諧自在, 看到覺得很溫暖. 畢竟現在聽到的負面比正面多很多, 祝福妳~
也謝謝妳參與我的討論^^

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