男女是否該AA制的政治正確和現實


(閨咪) #1

先說這篇有點長,閱讀時間可能需要5分鐘!

但這話題是我一直想討論的,太多地方很愛不理性的戰男女、戰業配,所以我決定在女人迷開這個討論,因為我覺得這裡的大家應該會比較靜心討論這件事。

吃飯約會錢怎麼分?

到底誰多出誰少出一直是非常多人的的問題,沒有人知道該怎麼處理最恰當,約之前不管男女都會問朋友,但不管你問了多少人、上網查了多少資料、有多少專家和有經驗的朋友給建議,依舊沒有人有信心怎麼做最好~

「台女就是愛錢」、「不AA制的女人就該死」、「AA制女友是仙女其他都是爛台女單身活該」、「平常喊平等怎麼現在不喊」,各大論壇上永遠都有人戰相關的話題,年紀從學生到適婚年齡的男女都有。

在講求政治正確的時代,男女追求平等,女性就該自己負擔自己的費用,女權自助餐的都該死。

但現實中堅持政治正確的人,到底有多少得到了他們所希望得到的結果?(其實很多事都不是政治正確就會有結果的,環境與理想的距離永遠存在,環境可以朝理想慢慢前進,但我們的人生還是會在現實的環境裡)

男女在根本上就有所不同,女性跟男性在基礎開銷上就不一樣,更別說台灣的工作環境,男女收入是到了很近期才慢慢接近一些的。

即便同工,企業不會跟你說的是「因為你是女生所以妳不同酬」,大多數的企業依然會因女性有可能走入婚姻、生孩子等緣故,在升遷及薪資上對女性有所調整。偶像劇及電影也將這樣為女生付出金錢所換的禮物、旅行等的行為解讀為浪漫及好男人的表率。

這樣的背景再加上我們從我們的上一代互動所觀察到大的環境下,自然會養成男方應該要多負擔的想法。

會有感而發寫這篇是因為最近接觸了一個app叫「揪咪」,這個app中的邀約可附上鑽石(也就是所謂的虛擬寶物)然後邀約見面成功後,女生能把鑽石換成現金。

這些年我也接觸了不少交友app,觀察也好;打發時間也好;想多認識點平常接觸不到領域的人也好,除了拍拖裡面有虛禮之外(但虛禮就只是虛禮,女性不能兌現)我倒是第一次看到有人把這麼有爭議性的議題做進app中。

該app 主打老派戀愛的追求,寫得浪漫可愛,但這面我先不討論,畢竟就是行銷切點愛怎麼切怎麼寫都可以~

但男女與錢這件事剛好打到我心中一直有的議題,這麼浮上水面的議題做在交友app中根本爭議滿點~ 所以就跟一些朋友做了點討論。

看法沒有對錯,畢竟世界上的任何關係都是你情我願

一派男生認為,幫女生出錢跟是不是看不起對方並沒有關係,完全就是他自己有能力根本沒差,他們認為會喊AA制的男生,有很大一部分是自己的能力問題,如果沒有能力自然無法承擔,但沒有能力就不是適當的對象,因為愛情只是一段關係中的其中一個要素。

一派女生認為,女生生下來一到青春期,什麼都不做開銷就比男生大,生理期的衛生棉每個月都跑不掉,然後不要說什麼自然美!這世界上會愛真的很自然不打扮的男性到底有多少?

先不說薪資上的落差,女生的開銷就是比男生多~如果追求時沒有付出,口口聲聲說婚後才會養老婆的這件事,我是該用幻想的相信這會實現嗎?

也有一些長期在使用交友app的男性朋友認為,聊天有一搭沒一搭的要聊到平均三周才會見到面,但他們有錢沒時間,往往在幾個我早安你晚安後訊息來回後,就沒有結果了~

我寧願一開始就讓對方知道我願意花錢,我有誠意想見面認識她,也沒辦法花時間來回訊息個一個月。

有些小資一點的女生認為,她們不是一定要男生出錢,但她們每天都有規劃好能花的錢,使用手邊的錢戰戰兢兢,畢竟台北居大不易,就算是認識了有點意思的對象,也會因為阮囊羞澀而遲遲不敢赴約,因為不知道對方會不會出錢,如果對方能support車資之類的其實蠻有幫助的!願意承擔壓力跟責任感有關,擇偶本來就有現實層面,誰想冒險跟可能不想承擔的人賭上未來。

又或因為認識後很聊得來,所以對方天天都想見面,但自己又無法負擔天天出去吃飯約會,不知如何開口的狀況下,減少了赴約的次數。

有男性朋友認為自己不要幫人家養老婆,所以在是自己老婆前沒有理由為對方出什麼。

當然也有女強人朋友們認為自己賺的比男生還多很多,所以即便多幫男生出一些也沒有關係,但有男生出主動請客時,依然會有著被照顧的感覺。

比較保守的女生會認為,交友平台上丟訊息不用付出什麼,所以男性大多灑網捕魚,如果這個邀約有對價關係,那她自然會認為對方起碼是認真想要認識她,而不是廣發邀約看誰回這樣。

討論的過程中所出現的幾個詞,誠意、時間、對價關係、現實生活、能力、責任感我覺得其實是蠻值得玩味的,似乎普世價值中,最接近誠意及心意的不是時間就是錢了~

其實錢往往只是事件的最淺層,男生到底該不該付錢或是不是該多付一點這件事後面,我覺得有著更深層的意義以及考量和同理心!男女關係中除了好感及愛外,還充滿著其他性面,表層看來是錢的議題背後投射的其實是價值觀與心態!

大多數的女孩還是希望自己能被另一半呵護照顧,觀察交往時期金錢的付出是篩選的其中一個方法,就像有些男性會觀察交往期間女性來家中作客是否會幫忙整理家裡及洗碗一樣。

說到了底不管誰出都沒有對錯,女人迷的大家~把政治正確拿掉後,真實的感受又是什麼呢?

最後謝謝大家看了這麼多字,也先謝謝願意參與討論的各位:blush:


(as20065134) #2

我覺得台灣女生好像大多都會認為約出去男生要付錢,但我認為只要雙方一開始就說好就比較不會有後面問題,頂多是感覺問題XD
我相信如果一個男生對女生有興趣,第一次見面付錢應該會是心甘情願,但在之後如果每次約會都男生出,可能就會開始思考這個女生是否該繼續下去?像我剛跟男友交往時,很不能認同AA制,在一起第一次約會吃飯我就直接跟他鬧翻,但也就此訂出往後的付錢模式,畢竟大家賺的也差不多。還沒在一起前,我們都吃小吃所以金額很低,那時候就有發現他應該是不會主動幫我付錢,所以我自己有掏錢出來,一人付一半,但在學生時期的我,其實完全無法接受這個,因為那時候只要外出吃飯,幾乎都是前男友付全額(但那時候我確實也沒在打工啦),只是就養成這個壞習慣,但只要雙方有溝通好,我覺得怎麼付錢都沒關係。

比較起一個幫妳付很多錢買禮物,卻不會陪妳的男友
跟願意帶你到處走,但AA制的男友
我會選擇後者。

因為兩種都在身上經歷過:sweat_smile:

自從出了社會後,前男友賺更多錢了(學生時期只有打工),認為他跟我在一起的責任就是要幫我付錢,但對我卻沒什麼用心,愛理不理的。
現任男友,我們後來使用共用錢包的模式,所以沒什麼太大問題,工作之餘都很願意陪我,這正是我所需的。

所以各位女孩們,還是要自己找到最適合自己的另一半(看要時間還金錢?),畢竟談到錢就傷感情,不如一開始就說好,如果發現對方無法符合你的期望,一是忍受,二是分開。

想法真的會隨著經歷不同而改變,但把政治正確拿掉後,現在的我認為AA制是合理的!我自己也可以接受。


(missS) #3

我很喜歡這個題目,感謝樓主提出這題。我覺得很多時候,大家都「以為」「女生是這樣」,但事實上,身為一個女孩(甚至是一直都有人約的女孩)(自己說),我真的覺得如果是剛開始出去,我非常的不喜歡別人幫我付錢,我會覺得很虧欠。甚至如果這個我覺得相談甚歡,我會說我來吧,然後下次再給他請(也製造下一次的機會)。

如果真的在一起了,真的是想要一直走下去的,根本也不會想一直花對方的錢。彼此互相,誰賺的多,誰就多 cover 一下,我覺得這樣的關係才是能夠一直走下去的。

當然我很多女生朋友會覺得「男生一定要付錢」,我就會直接說「為什麼?」如果這時候我的朋友說「因為他賺的比較多。」我就會回嗆「所以這樣你會很高興嗎?還是你會覺得很賺?」這時候我的朋友就會陷入沉思狀…(後來就變得也很會賺錢了)

總之,我覺得「社會預設女生就是愛錢」這種預設,真的很讓人苦惱。真的很苦惱啊!


(missS) #4

@Green1213 結果看到你的經驗,又好像繼續說下去~~~我懂~~~就是有時候「堅持」 AA 制的人,真的也會讓人覺得很莫名,就是會有一種好像每件事情都要算得很清楚的樣子。我覺得重點就是必須要找到跟自己有相同金錢觀的人!


(as20065134) #5

真的,社會風氣讓大家都認為男生要幫女生付錢…所以很多女生都覺得理所當然。
那時候我跟家人說AA制的時候,他們也覺得不OK,我也回他們我不覺得這樣不好,而且我也可以接受。
我跟我男友不會倒真的算得很細,在還沒用共用錢包時,他也是會多付一點~
剛再一起的時候我還問他:那你什麼時候會幫女友付錢呢?一個是生日的時候,另一個是成為他身分證背面欄位上的人XD 但後來他偶爾還是會幫我付一些錢,我也會幫他付一些,就是互相囉!


(李承洋) #6

就輪流吧
可能午餐是女方付錢
晚上就換男方付錢


(vivianrice) #8

我覺的這是彼此雙方的共識,若真的很介意其實不坊直接提出來討論,別猜心思。
不是對方付錢就是比較有誠意或是比較有禮貌或是比較愛你。
我從AA制開始,直到對方直接開口說我請客,直到我們剛好錢不夠看誰身上剛好有零錢,直到確認心意後,大多外出都是男方付錢,偶爾朋友聚餐或是我請客就我付錢,就是互相囉。
就像跟好朋友出去吃飯一樣,可能這次誰多付了一些,下次就換我們多付一些,要互相,不要理所當然。
(第一次回覆,剛剛貼錯地方了)


(吳建蓉) #9

AA制的存在不一定是兩性之間,可能也會在朋友之中出現。
的確如果價值觀不同很容易會有爭執的狀況
我比較傾向於互相的方式
這頓他出下一頓我來付
可以挑選同等價位的餐廳
很幸運身邊的人在金錢觀上與我相同
不管是什麼方式覺得只要好好溝通都是有方法解決的:smile:


(沈絮小姐) #10

我的上一個交往對象沒有AA制,都是由他付錢。

當時的自己為此感到困擾,想要自己出點錢,但又怕傷了男方自尊心,而始終不敢開口,加上我跟歷任男友都是自然而然的採用AA制,對於男性全額支出這件事感到惶恐。

於是我在批踢踢查有關AA制的文章,想不到大家主要的討論風向是偏向:採用AA制是因為學生時期大家錢都不多,問起身邊的人知不知道AA制,很多人都不知道,而不知道AA制的人認為當男方的經濟能力高於女方很多時,由男方全數支出,是正常的事情。

我也為此問了不少身邊有伴的人是怎麼處理共同支出的,大家的方式都不一樣,除了AA制和由男方全數支出外,還有「有這餐請,下餐換對方請」、「共用錢包制」等。

現在回頭看會覺得,如果能趁剛開始討論出「共用錢包制」的話,對雙方都是公平、也不會有傷自尊心的問題,付錢時由男生拿共用金去結帳,也能保有他的面子。


#11

我和前任是用aa制,這是我們一開始就有的共識,學生時期大家收入都不多,所以這樣有個好處就是不會覺得對方在佔便宜;入社會後薪水有時他多有時我多,出去約會如果他覺得那餐對他有負擔,我會提議要請客,如果當月他的獎金多也會請我吃好一點的餐廳,其實就是互相~這種事情也沒有什麼應該怎麼做才好的結論,只要雙方都可以認同就好!
有時候可以試探性的詢問對方一下是不是跟你有一樣的想法,男生可能出錢個幾次,女生其實也要禮貌性的示意你願意出錢的心意,至少你表明了你不是要佔對方便宜~不要把對方的請客當作理所當然!(角色互換也是一樣的)


(Viola) #13

這個問題從我媽那個年代就開始探討了
畢竟身為人,吃喝拉撒睡都跟金錢有關

除了學生時期AA制外(有時候還只有我出錢)
往後交的男友機會都由男生出錢
甚至是男性友人一起吃飯也會直接付掉
或許是出了社會大家都有一定的經濟水準

若是一週才見兩次面,對男友而言會有很大的經濟壓力嗎?
當然一開始講清楚是否要AA制這件事很重要
畢竟這是每個人的金錢觀,沒有對或不對

但我個人還是偏向於男生付錢
一開始就說清楚講明白,對彼此都好
當然男生付錢不代表他比較愛你
但小氣巴拉斤斤計較的男生,真的比較愛你嗎?

也會有些人說台女就是愛錢
我只能說,台女已經非常不愛錢了!!

若是覺得交女友開銷很大,怎麼不想辦法增加多一點收入呢?
想要有女友,又不想多負擔一些開銷,我不懂。


(as20065134) #14

我跟男友用共用錢包,但他不在乎是誰做付這個動作,而且錢是我保管所以都還是我去付~
但大家好像覺得給男生付男生比較有面子:joy:

我學生時期非AA制男友雖然讓我存了不少錢,但我還是覺得 陪伴 是錢買不到的…,所以大學再一起三年,大學畢業後半年就分手了,結束三年半的感情:triumph:
因為出社會價值觀落差太大,他卻還是只想用錢收買我的人心,不再時學生的我當然無法接受。:roll_eyes:

不過想想很有趣的是,大學交的第一個男友,連10元飲料錢都要跟我收,而且是才剛在一起哦,好像成了後面我跟他分手的導火線,當然還加上他實在太黏讓人不舒服,還有其他事情加起來就受不了了,不到兩個月我就選擇跟他分開。


#15

我覺得這就是重點了啦~哈哈哈!觀念不同也沒什麼對或不對的!
然後有些人都說台女就是愛錢怎樣的我也無法認同,如果真的不爽就開口說啊~幹嘛在背後說這麼難聽?其實只要溝通一下,觀念不同就拉倒啊~


(as20065134) #16

台女就是愛錢應該是那些被女友分手後男生說的…
因為女友認為他沒錢,所以跟他分手,他們一氣之下就到處亂傳:thinking:


#17

哈哈哈哈我也是這樣想的,見笑轉生氣:joy::joy:


(as20065134) #18

最過分的是那種說:我幫你付。
然後卻在背地說女生愛錢,而且明明付的心不甘情不願!
但我認為還是有女生會找到願意幫他付錢的男生,又對女生好的話那真的就太幸福了:rofl:


#19

不敢抱這種期望啊~哈哈!突然想到‘‘別人的男友總是不會讓我失望’’這句話,大概只求一個真心對待的對象就萬般感謝了:smile::smile:


(Blue) #20

感覺樓主為這個話題做很多功課XD,
基本上我覺得會有這麼多說法就是因為每個人感受不一樣,
對錢、對請客/被請(像我自己就會有點偏執地不喜歡被請客XD)、AA制的感受都是。
以我自己是男生的立場,
我也大致上認同樓主說的「政治正確」,
所以我通常會主動去櫃檯結帳,
中間這個離座的空檔留給對方決定要拿出自己那部分的錢、約下次互請、或什麼都不做(?),
給對方足夠的空間做出自己的選擇。
可能對我來說,
能用一兩餐的錢判斷一個人的價值觀並不算「損失」(對朋友也是),
既然我不是那麼在意,
就看對方習慣怎麼樣的互動方式,
到目前為止我覺得都還算是可行~
給你參考。


(閨咪) #21

謝謝大家的回應及討論~
這件事在我心中本身也是沒有正確答案的,因為要把錢從關係中抽離真的是太過浪漫的想法。

之前在很多版區看到女生說麵包我會賺,我要愛情這種說法,但我覺得人生在不同階段真的會有不同的看法~

自己很多已婚的朋友都認為婚前男生多出的意願越高,婚後真的越輕鬆。
到也不是因為自己不願意賺,但分水嶺似乎都在懷孕有孩子之後開始越來越明顯
女人一旦懷孕生子,過去在職場上衝鋒陷陣的體力真的會受到影響,當然我也是有許多朋友命很好完全沒受影響~
但即便能賺夠錢請保母,卻依然因為越來越多保母相關的可怕新聞而開始考慮是否要轉為全職母親…

兩性關係真的有很多可以討論跟思考的,很多事跟社會型態的演變也有關。
沒有永遠的對錯,我想我們能做的,就是不斷在不同的階段及背景下調整彼此的步調吧~
再次謝謝大家,能與大家好好討論這件事真的是蠻愉快的! ^^


(noway781206) #22

只要不接觸性別議題的台灣女性,按照我的觀察大概九成會認為只有條件很差的男人才會AA,只要提到AA就會直接批判。

這也讓我不禁想到,難怪台灣女權時常被批判為自助餐,我想正是這個現象造成的吧!